[動心‧玩心]
張閔淳 諮商心理師/作家
兒童、青少年助人工作者
著有《別以為乖乖牌的孩子情緒很安全》
張閔淳 諮商心理師/作家
兒童、青少年助人工作者
著有《別以為乖乖牌的孩子情緒很安全》
張閔淳/諮商心理師 不知道你在生活中有沒有一個經驗是,當你在與某個人說話時,總是覺得在鬼打牆,明明你很認真地聽她說話也給對方回應或適時的建議及安慰,但對方很難感受到,他可能沒聽進你說的話而繼續反覆述說著同樣的事情,好像對話掉了一個死胡同怎麼樣的出不來,另一情況是他對你給的建議與安慰不但沒有感謝,甚至覺得你不了解他而對你抱怨或引發衝突,這種現象不只會發生在親子關係上,很常時候也容易發生於工作、伴侶、家人的互動溝通上。面對這樣的狀況,我們的反應往往很生氣心想竟然你不聽,我也懶得跟你講,不然到最後還好心被雷親。 我的工作中,經常會協助處理到師生、親師或親子之間的衝突,會談中我透過對話、遊戲理解一個人,因此讀懂對方正在說些什麼就變得相當重要,在我的經驗中大多數時候我們要將更多的注意力放在語言的形式而非內容本身,舉個例子,一位媽媽抱怨著自己國中的孩子總是很難管教:
媽媽:我每天回到家,工作已經很忙了,還要一直盯著他,催促他要完成該完成的事情,而且他最近迷上打線上遊戲,要叫他簡直比登天還難,不是叫不動就是叫到要吵架 我:身心俱疲無法好好休息,孩子的行為也讓你很苦惱 媽媽:對阿,他都已經到國中了,什麼事都還要人在後面看著 我:媽媽這麼累的情況下,有人會幫忙你或是一起管教、督促孩子嗎? 媽媽:他爸工作也忙,回到家根本也沒時間 我:感覺在家裡很多事只能靠你一個人 先停在這裡,這是很常見的日常對話,你或許也聽過周遭的人曾對你這樣說,如果是你會怎麼看這短短的對話?或是你會怎麼回應對方?多數時候我們可能就會直接停在對方說的第一句話並給予建議,我們可能會跟他說:「現在的小孩子就是這樣」 、 「你應該直接把他手機收起來」、「你就是小時候太寵她,現在才會變成這樣」但有沒有發現,若是我們的語言落入了這位媽媽所提到孩子問題的內容時,其實我們就忽略掉了媽媽本身的狀態,孩子的行為或許只是對話的開頭,可能這位媽媽真正想表達的是他在家庭中與老公的相處狀況、對於管教無力產生的憂鬱情緒等。這段對話我們將對話的焦點從孩子的行為,轉換到了對話者本身的狀態去做了解與好奇。 語言是由許多的詞彙、語句所組成,語言的形式則包含這個人如何說話與表達,這其中包含了說話的方式(急促、緩慢、喜歡打岔等)及過程中流露的情感表現(低迷、焦慮、陳悶、沮喪等),所以所謂聽出語言的形式,指的是當我們在與一個人,特別是自己重要他人時,我們不光光要聽他說出的字句(某一句話、某幾個字)也要在一連串對話與互動的過程中,對方整體展現出來的狀態及形式是什麼,當我們可以聽出語言內容背後的這些許多訊息,我們往往可以更貼近的理解對方感受。然而要聽出語言的形式及背後想傳達的訊息,真不是一件容易的事情,這需要在互動中有更多敏感的覺察,但還是有一些方式,可以幫忙我們試著讀懂及理解對方: 1.先理解「狀態」而非說了什麼: 要聽懂語言的形式,很重要的一步是我們先理解面前這個人,可能是你的孩子、伴侶、同事他的狀態而非他說了些什麼,我舉個例子,有些時候我們會發現有些人明明很生氣,嘴巴卻說自己沒有生氣,或是明明在說一件令自己煩惱、沮喪的事情,但卻是笑笑的講話; 另外也有一些人即便你怎麼跟他說話他都好像在自己的世界,不太聽得進你說了些甚麼,而在這當下我們優先回應與好奇的會是他呈現出的「狀態」,這些訊息往往比他說出了些甚麼更貼近對方內在的真實情況。另外一種觀察對方當前狀態很重要的一個訊息是「自己的感覺」有些人你一聽他講話就覺得煩躁,很難繼續接話或跟他聊天,有些人跟他講話會覺得自己很沒存在感,因為他根本沒有想聽你說了些甚麼,只想講自己想講的,這些感覺都能成為我們了解對方狀態很重要的線索。 2.針對內容你就容易忽略關心對方的感受 舉個例子,一個孩子與媽媽的對話 孩子:我覺得班上同學都沒有很喜歡跟我同一組 媽媽:這怎麼可能,一定是你想太多了拉 孩子:他們真的這樣阿,每次要分組我都會烙單 媽媽:我記得上學期你不是經常跟XXX聊天嗎?怎麼不跟他一組 孩子:他現在跟別人比較好阿 媽媽:那你可以去跟另一個人講話阿,我覺得你們應該可以相處的不錯 在這個對話中你有觀察到些甚麼嗎?這對話裡面忽略了最重要的情感,當我們把焦點放在孩子說的事件上並做討論時,我們有時就或疏忽孩子的感受,一個流暢的對話基石是出於這些內容與事件,但當我們過於著重在討論這些事件時,對方的感受與情緒有時就會被我們所遺忘,等孩子開始生氣 、覺得不被理解時我們再給予支持與同理往往已經過了時機,但這也不是父母的錯,因為在過程中你確實真心的陪伴、與孩子討論,所以許多父母會覺得挫折,到底該不該講、可以怎麼講,如果你也有過像上述對話的經驗,我建議你可以試著調整你的回應方向: 孩子:我覺得班上同學都沒有很喜歡跟我同一組 我:聽起來在班上與同學的相處讓感到有點孤單的感覺 孩子:可能有一點,因為每次班上分組我都是烙單的那一個 我:你很期待自己跟同學有不錯的相處,甚至有一些好朋友,但現在這樣讓你覺得很挫折 若調整對話的方式與方向,可以發現這過程中我們既不脫離事件本身,更在乎的是孩子內在的需要、渴望與感受,這樣的對話我們可以拉近與孩子之間的距離,也可以讓孩子內在感受有更深一層的表達,更重要的是孩子理解你懂他的感受與處境時,往往會更願意與你有更多的對話。在許多重要關係上,請記得一句話,「我們永遠要先關注你眼前這個人,再關心他說的事」這是我們要建立關係品質很重要的關鍵所在。 張閔淳心理師 著作 <別以為乖乖牌的孩子情緒很安全> https://reurl.cc/m9x6bV 評論已關閉。
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